• Dominus Imago
• 07. Juli 2006
• Sonstiges
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(von Kathy Labriola, aus dem Amerikanischen Übersetzt von "Tiefes Wasser")



Bist du offen für einen alternativen Lebensstil?

Hast du schon einmal über Nicht-Monogamie nachgedacht?





Was ist ethische Nicht-Monogamie?



Auf diese Frage gibt es so viele Antworten wie es nicht-monogame Menschen gibt. Allgemein bedeutet Nicht-Monogamie die Freiheit sexuell und/oder emotionell mit mehr als einer Person zu tun zu haben. Wenn wir den Begriff „ethische“ Nicht-Monogamie benutzen, meinen wir jede Form von nicht-monogamer Beziehung, die EHRLICH praktiziert wird - mit der Zustimmung aller Beteiligten – wo niemand getäuscht wird und jeder selbst wählt diese Form der Beziehung einzugehen.



Einige nicht-monogame Menschen sind verheiratet oder leben mit einem „primären“ Liebhaber oder Partner, haben aber hin und wieder sexuelle Beziehungen außerhalb ihrer Ehe. Andere Menschen lehnen die Ehe ab und haben mehr als eine feste Beziehung zur gleichen Zeit. Andere Menschen bevorzugen mehrere weniger feste Beziehungen und sind nicht auf der Suche nach einer Heirat oder Langzeitbeziehungen.



Viele Menschen befürworten die Idee der Nicht-Monogamie und finden gefallen an der Möglichkeit mehr als einen Liebhaber oder Partner zu haben, falls sie es möchten, aber haben vielleicht nicht die Zeit oder Energie für mehr als eine Beziehung, oder sie haben vielleicht noch nicht die richtige Person getroffen um so eine Vereinbarung einzugehen. So kann es sein, dass obwohl diese Menschen sich selbst für nicht-monogam halten, sie sich monogam „verhalten“, aber sie genießen die Möglichkeit und eine Vereinbarung mit ihrem Liebhaber zu haben, dass dies akzeptiert wird wenn es passiert. Für viele Menschen ist die Möglichkeit, die Freiheit der Wahl zusätzlicher Beziehungen haben genauso wichtig und erfüllend wie das Ausleben dieser Möglichkeit und tatsächlich mehrere Liebhaber zu haben.



Nicht-Monogamie ist nichts neues – seit dem Anfängen der Menschheit sind Menschen nicht-monogam gewesen. Allerdings, bis kürzlich, wurde dies in den meisten Kulturen als unmoralisches, abnormales Verhalten eingestuft, es war ein zentrales Tabu in den meisten Religionen und wurde in der Regel im Geheimen durchgeführt – „Betrug“ der Ehefrau oder des Ehemannes und die Leugnung dieses, während man so tat als wäre man der „treue“ Partner.



Aufgrund von Sexismus und der ökonomischen Abhängigkeit der Frauen von den Männern während des Großteils der Geschichte war es Männern eher „erlaubt“ außereheliche Beziehungen, Geliebte oder sexuelle Beziehungen zu Prostituierten zu haben. Es war ihnen sogar möglich mehrere Frauen zu haben, da die machtlose ökonomische und politische Position der Frauen diese zwang jedes Verhalten ihrer Ehemänner zu akzeptieren. Frauen hatten viel weniger Freiheit Beziehungen außerhalb ihrer Ehe einzugehen. Dies war teilweise so, weil sie die hauptsächliche Verantwortung für das Heim und die Kinder hatten und ihre Bewegungsfreiheit dadurch eingeschränkt wurde. Teilweise war es auch wegen des Mangels an Verhütungsmitteln und teilweise weil die „Ehebrecherin“ von der Gesellschaft allgemein schwer für diese Überschreitungen bestraft wurde. Auf der anderen Seite wurde der flirtende Ehemann allgemein aus einer „boys will be boys“ Sichtweise gesehen.



Leider hält dieser Zustand noch in den meisten Teilen der Welt an. Allerdings haben die westlichen industrialisierten Nationen mittlerweile von der sogenannten „Sexuellen Revolution der ´60 und ´70 Jahre“ profitiert. Neue Freiheiten entstanden mit dem Aufkommen von effektiven Verhütungsmitteln wie der „Pille“ und mit dem Eintreten der Frauen in die Arbeitswelt und der Forderung nach gleichen Rechten wie die Männer. Diese Veränderung der sexuellen Traditionen erlaubt Männern und Frauen die Möglichkeit mit neuen Formen von Beziehungen zu experimentieren und die strengen Sexualrollen und Beschränkungen der monogamen Beziehungen, insbesondere der Ehe, abzulegen.





Warum sind einige Menschen nicht-monogam?



Niemand weiß die Antwort auf diese Frage. Genauso wie niemand mit Sicherheit sagen kann, warum einige Menschen homosexuell und andere hetero- oder bisexuell sind. Einige Menschen sind sehr glücklich in monogamen Beziehungen. Sie geben als Gründe dafür an, dass monogame Beziehungen Sicherheit, Stabilität und Schutz vor AIDS und anderen sexuell übertragenen Krankheiten bietet. Andere fühlen sich eher völlig geliebt, und erleben eine tiefere Intimität in einer Partnerschaft mit ausschließlich einer Person. Andere fühlen, dass Monogamie einfach gradliniger ist und praktischer in ihr geschäftiges Leben passt als nicht-monogame Partnerschaften.



Auf der anderen Seite versuchen viele Menschen ein monogames Leben zu führen und finden dann heraus, dass es einfach nicht ihren Bedürfnissen entspricht. Sie kommen zu dem Ergebnis, dass es unrealistisch ist zu erwarten, dass eine Person alle ihre Bedürfnisse nach Intimität, Gesellschaft, Liebe und Sex für den Rest ihres Lebens erfüllen kann. Die meisten Menschen praktizieren deshalb „Serienmonogamie“ – sie haben eine monogame Beziehung nach der nächsten, von denen jede aufgrund eines Bereiches der Inkompatibilität oder Unzufriedenheit endet.



Viele Menschen suchen ihr ganzes Leben nach dem idealen Partner, nur um sich nach einiger Zeit immer wieder ihrer Unzufriedenheit bewusst zu werden. Sie können keine längerfristige Beziehung führen, weil ein Partner den anderen „betrügt“ und geheime Affären hat, oder ein Partner Interesse an dem anderen verliert, oder einer oder beide Partner Konflikte oder unvereinbare Bedürfnisse entdecken. Einige Menschen werden nicht-monogam als eine Möglichkeit die Probleme zu vermeiden, die sie in monogamen Partnerschaften erlebt haben.





Was bietet die ethische Nicht-Monogamie?



Viele monogame Beziehungen leiden unter exzessiver Abhängigkeit. Paare leben zusammen und verbringen ihre Freizeit miteinander, oft unter Ausschluss anderer tieferer Freundschaften. Jeder Partner ist stark von dem anderen in Sachen Zuneigung und Sex abhängig. Viele werden unzufrieden aufgrund ihrer sexuellen Unvereinbarkeit: Unterschiede von Niveau oder der Häufigkeit oder Langweile aufgrund des sexuellen Verhaltens.



Wenn diese Partner eine starke sexuelle Anziehung zu anderen empfinden, müssen sie entweder diese sexuellen Gefühle unterdrücken oder ihre derzeitige Beziehung beenden um mit der anderen Person Sex zu haben. Viele beklagen sich, dass obwohl sie ihren Partner lieben und sich zu ihm oder ihr sehr hingezogen fühlen, der Partner für sie an Sex nicht häufig genug interessiert ist oder kein Interesse an den gleichen sexuellen Aktivitäten hat.



Dies gibt dem einen Partner ständig das Gefühl übermäßig häufig an Sex interessiert zu sein oder ungewöhnliche Wünsche nach einer größeren Auswahl von sexuellen Praktiken haben, während der andere Partner sich gedrängt fühlt. Dies führt dann oft dazu, dass ein Partner geheime Affären mit anderen Liebhabern hat um seine oder ihre Bedürfnisse zu erfüllen.



Ethische Nicht-Monogamie kann einige dieser Mängel verbessern. Nicht-Monogame Menschen sind häufig unabhängig und haben viele Freunde und viele Quellen emotionaler Unterstützung, so dass sie nicht für alles auf ihren Partner angewiesen sind. Nicht-Monogame Menschen müssen selbstsicher und fähig sein ihre eigenen Bedürfnisse klar und ehrlich auszusprechen.



Nicht-Monogam zu sein gibt die Möglichkeit alle eigenen Wünsche zu erfüllen, anstatt die Bedürfnisse zu unterdrücken und zurückzuweisen, die nicht so einfach in die anfängliche Beziehung passen. Jeder Partner kann so viel oder so wenig Sex haben, wie er will. Der Partner, der mehr Sex haben möchte hat die Freiheit hat sich weitere sexuelle Beziehungen zu suchen.



Viele, im Grunde genommen, gute Beziehungen scheitern wegen sexueller Unvereinbarkeit oder wegen exzessiver Abhängigkeit. Nicht-Monogamie kann einen Weg zeigen eine gute Partnerschaft weiterzuführen, während einige dieser Probleme gelöst werden. Ethische Nicht-Monogamie kann eine Partnerschaft stärken indem sie jedem Partner dazu ermuntert ehrlich mit sich selbst und mit dem Anderen zu sein und offen über Dinge wie Gefühle, Bedürfnisse, Befürchtungen und Unsicherheiten, einschließlich Eifersucht, zu sprechen.





Was sind die Probleme der Nicht-Monogamie?



Im Idealfall kann ethische Nicht-Monogamie das Leben aller Beteiligten Partner bereichern und zu tieferer Intimität, Liebe und Befriedigung führen. Allerdings kann im tatsächlichen Leben der Übergang von traditionellen Partnerschaften zu einem nicht-monogamen Lebensstil sehr anstrengend sein und auch "Wachstumsschmerzen" beinhalten, denn der neue Lebensstil beinhaltet auch das Lernen neuer Fähigkeiten und die Überwindung einer lebenslangen Sozialisation. Was sich in der Theorie idyllisch und vernünftig anhört, ist "logistisch" und emotional sehr viel komplizierter und schwieriger umzusetzen. Menschen mit den besten Absichten entdecken oft, dass sie viele intensive Unsicherheiten und Ängste haben. Z.B. wegen ihrer Grundüberzeugungen bezüglich sich selbst, über ihren oder ihre Partner, oder über Beziehungen und Familie im Allgemeinen.



Die meisten Menschen erkennen, dass sie, besonders wenn sie mit diesem Lebensstil beginnen, in einem kleineren oder größeren Maße Eifersucht fühlen. Es braucht normalerweise einige Zeit, Nachdenken, Aussprachen und Zusicherung des oder der Partner um von dem Gefühl der Eifersucht loszulassen. Einige Menschen finden heraus, dass während sie regelmäßig hin und wieder Eifersucht fühlen und Gefühle des Konfliktes oder der Ambivalenz gegenüber ihrem Lebensstil oder ihren Beziehungen haben, diese im großen Maße durch die positiven Erfahrungen der Vorzüge bezüglich ihrer Nicht-Monogamie ausgeglichen werden.



Nach der anfänglichen Angst vor der Veränderung und der Aufregung sich auf neues, unbekanntes Terrain zu begeben, fühlen sich viele Menschen mit der Nicht-Monogamie wohl. Dieses Gefühl behalten sie, so lange wie sie sicher fühlen, dass sie geliebt und nicht verlassen werden. Eine Strategie, die gut funktioniert hat um Ängste und Eifersucht abzubauen ist, Entscheidungen über Regeln und Bedingungen zu treffen, die sichernd und unterstützend wirken und mit dem(den) eigenen Partner(n) zu einer Übereinkunft zu kommen, welcher nicht-monogame Lebensstil am besten die Bedürfnisse aller Personen trifft. Folgende Fragen können sich stellen:



[*]Ist es in Ordnung kurzzeitige Affären zu haben?

[*]Sollte der Partner Sie im voraus benachrichtigen, wenn er/sie jemanden kennerlernt hat und eine sexuelle Beziehung beginnen möchte?

[*]Hat/Haben der oder die derzeitigen Partner ein Veto-Recht bezüglich der Auswahl der potentiellen Partner?

[*]Welche Vereinbarungen werden getroffen bezüglich Safer-Sex um die Ansteckung mit sexuell übertragbaren Krankheiten, wie Syphillis, Herpes, Gonorrhöe, Chlamydia, Herpatitis B oder AIDS, zu verhindern?

[*]Wollen Sie Partnerschaften mit mehr als einem Partner?

[*]Fühlen Sie, dass Sie genügend Liebe und Aufmerksamkeit von ihrem/ihren Partner(n) bekommen, wenn Sie andere Beziehungen haben?

[*]Wieviel Zeit soll der Partner mit seinen anderen Beziehungen verbringen dürfen?

[*]Wollen Sie mit dem oder den Liebhaber(n) des Partners eine Beziehung aufbauen?

[*]Wer verbringt die Feiertage und Ferien zusammen?

[*]Was ist mit Kindern und anderen Familienangehörigen - wollen Sie Kinder, und wer wird die elterlichen Pflichten übernehmen?

[*]Werden alle Partner zusammenleben?

[*]Gibt es einen "Hauptpartner" oder sind alle Partner gleich wichtig wenn es um Zeitverteilung und Aufmerksamkeit geht?

[*]Wollen Sie Ihre Finanzen zusammen oder soll jeder Partner sie für sich selbst verwalten?

[*]Wollen Sie die Beziehung öffentlich führen, z.B. gegenüber Familie, Freunden, Arbeitskollegen, oder soll sie geheim bleiben?



Während viele dieser Fragen in JEDER Partnerschaft angesprochen werden sollten, ist es sogar noch wichtiger sie in nicht-monogamen Beziehungen zu besprechen. Sie helfen sehr dabei Missverständnisse, Wut und Eifersucht zu verhindern. Die meisten Menschen fühlen weniger Unruhe und Unsicherheit und mehr von der Befriedigung und den Vorteilen der Nicht-Monogamie, wenn sie wissen, was sie erwartet. Besonders wenn sie sich sicher fühlen, dass ihre Partner die vereinbarten Regeln einhalten.



Jede Situation so ist einzigartig wie die Personen, die daran beteiligt sind. Nur durch Versuch und Irrtum wird sich herausstellen, was für jede Beziehung oder Familiensituation funktioniert. Ein Lebensstil kann auf dem Papier gut aussehen, aber sich in der Realität völlig anders anfühlen. Diesen Lebensstil zu leben - bewusst und mit Regeln, die sich gut anfühlen - ist die einzige Möglichkeit eine langfristige Situation zu schaffen, die für jeden der Beteiligten funktioniert.





Mehr Informationen über Nicht-Monogamie



Wenn Sie der Meinung sind, dass einige Varianten des nicht-monogamen Lebensstiles etwas für Sie sein könnten, sind einige Quellen vorhanden, die Ihnen helfen die Dinge zu durchdenken und Unterstützung zu finden.